Paura
mar/100
Ora è dura davvero. Mi sembra come se quel che è successo abbia sfondato una porta che tenevo chiusa.
Mi viene in mente mio padre e quando ci dicevano che non ce l'avrebbe fatto, la scomparsa di mia zia, di mia nonna, di mio cognato. La malattia di mia sorella. Tutto insieme.
E mi catapultano alle paure che avevo da bambino. Paura della morte, di morire solo. Di dormire solo, di cadere prima ancora che riesca a farmene una ragione, di farmene un'idea. Di salutare.
Se la scorsa notte non dormivo non era per i pensieri. Era per la paura.
Ho terrore di addormentarmi e di andare via così. Di addormentarmi. Paura di addormentarmi. Cercare di rimanere sveglio. Pazzia. Io ho terrore, e niente può calmarlo.
Alba tragica
dic/090
Non metto in dubbio che alzarsi preso sia proficuo e faccia bene alla salute. Beh, magari visto che uso il congiuntivo lo sto mettendo in dubbio. Ad ogni modo contesto solo la modalità. Mica siamo al fronte che mi devo svegliare con le trombe di guerra e ritrovarmi in trincea.
È un peccato che lo spettacolo della levata del sole si svolga la mattina presto. Perché non ci va nessuno. D’altronde, come si fa ad alzarsi a quell’ora?
Le cose che perdiamo
dic/090
le cose che perdiamo trovano sempre il modo di tornare da noi. Anche se non sempre come ce l’aspettiamo
J.K. Rowling
La punta della matita
dic/090
Ma no, ma no! Rifuggi la banalità. Capisci che intendo? Ecco, più o meno dovresti cercare di sembrare diverso. Ma non alternativo. No, è che alternativo poi è diventata una categoria un po’ sovraffollata.
E mi raccomando non fare errori. Non fare errori, ti ho detto!
Una notte perpetua
mag/090
Stanotte non riesco a dormire. Non che le altre notti siano meglio. Ho diversi pensieri per la testa; pensieri e ricordi. Come spesso poi accade, in questi casi, ti vengono in mente solo le cose più brutte.
Mi ricordo di quando ho iniziato la prima media. Avevo 10-11 anni, l’età normale. La scuola era terribile perchè la maggior parte dei ragazzi mi sembrava decisamente più grande d me. Dove vivo io è una dura realtà operaia e anche un po’ delinquente. Questi ragazzi, tutti o la maggior parte, sembrava fossero ragazzi di vita, che sapessero come andavano le cose, che sapessero come stare al mondo. Io ero veramente un bambino e non avevo nessun amico. Quelli che avevano fatto le elementari con me si erano divisi in varie scuole e quelli che erano restati nella mia stessa classe si trovavano meglio con i nuovi compagni e io non sentivo di conoscerli più. Solo, completamente solo.
Dovetti cercare i libri usati dai ragazzi più grandi e questo mi metteva molto in imbarazzo. Parlare con loro, dover tirare sul prezzo, cercare di rintracciare tutti i libri e che non mi fregassero. Io che poi sono abbastanza imbranato con gli affari. Però me la cavai bene, presi qualche libro che avrei dovuto pagare in seguito perchè mio padre non mi aveva ancora dato i soldi.
Ma poi alcuni libri avrei dovuto comprarli, ordinarli. E i miei genitori si dimenticavano che c’ero, che avevo bisogno di queste cose per studiare. Non della cartella nuova che non avevo, o delle penne che usavo con parsimonia. E neppure per vestiti nuovi, sempre avuti pochi, brutti e a volte logori.
E’ davvero dura aver avuto così poco quando si è così piccoli, quando altri sfoggiavano chissacchè e io, per giunta, mi sentivo ripetere in casa che avevo tutto.
Le giornate andavano avanti in maniera nervosa. Avevo poca voglia di stare lì, anche perchè il bullismo era palpabile e mi sembrava veramente di essere nella mano di Dio. I ragazzi ponevano il silicone per non far aprire il portone della scuola e perdere una giornata. Mi minacciavano di picchiarmi duramente per qualsiasi cosa. Dovevo subire spinte e botte e lamentarmi con le insegnanti era inutile se non controproducente. A chi si sarebbero rivolti? Ai genitori che erano come i figli se non peggio?
Arrivò un giorno che mi sentivo umiliato perchè avevo dovuto chiedere il libro di matematica per copiare degli esercizi da svolgere per casa, rinunciavo alla ricreazione, tutti mi chiedevano come mai non avessi ancora i libri, gli altri mangiavano e giocavano mentre io facevo la figura del secchione e del pezzente. Così arrivano le spinte, le scosse al banco per non farmi scrivere e io non ce la feci più. Mi alzai e cominciai a picchiare il ragazzo più bullo, ma in maniera nevrotica, piangendo e urlandogli contro tutta quell’umiliazione che aumentava con quegli urli.
Dopo quel giorno stetti male per le tonsille, ne soffrivo. Mi assentai una settimana.
Purtroppo era un periodo duro per la mia famiglia. Mio cognato ci aveva da poco lasciati, mia sorella viveva da noi con i due figli, tutti dovevano lavorare e i soldi erano pochi. Fu un attimo, non mi ricordo bene come andò. Mi ritrovai ad alzarmi alle 5, ad infilarmi al lettone dei miei genitori con i miei due nipoti, uno di tre anni e l’altra di uno, o forse erano anche più piccoli perchè nessuno dei due credo andasse all’asilo. Dovevo fare loro da babysitter. Non ricordo bene, ricordo che forse verso le sette e trenta arrivasse mia sorella, non la madre, però poi mi ricordo anche di rimanere da solo con loro. Quindi credo che arrivasse alle sette e trenta per andarsene poi alle nove.
E’ così che ho smesso di andare a scuola. E smisi di uscire. Alle elementari quando facevo un’assenza mi capitava di incontrare le maestre al supermercato che mi rimproveravano. Allora avevo timore e vergogna. E questa volta temevo anche di incontrare i miei compagni che mi chiedessero perchè non tornassi. Non perchè mancavo loro. Ora che ci penso in 9 mesi che rimasi tappato in casa non venne a trovarmi nessuno.
Il medico di famiglia firmava i certificati senza mai venirmi a visitare, la scuola chiamava di rado e i carabinieri non sono mai venuti a trascinarmi via. E chissà se sia stato poi male.
Spesso la mattina piangevo, ma senza farmi sentire dai miei nipoti. In quel lettone che odiavo sognavo spesso di cadere, vedevo intorno nero, io su una sedia paralizzato che cadevo: temevo di morire nel sonno. E invece mi svegliavo con il cuore che batteva all’impazzata e mi chiedevo se sarei morto così. Ho svilppato la convinzione che sarei morto giovane e che quindi non dovevo preoccuparmi più di tanto.
Ho detto di essermi tappato in casa e fu letteralmente così. Non guardai mai fuori dala finestra per paura che mi vedessero. Nè, ovviamente, uscivo sul balcone. Così per mesi.
Ricordo che un giorno casualmente uscii sul balcone che era ormai fine agosto e stavo per iscrivermi di nuovo a scuola. Questa volta ci sarei andato. E mi ricordo che uscendo ebbi le vertigini: tanta luce, tanto spazio!
Non so cosa facevo in quei giorni. Leggevo? Non mi ricordo. Facevo esercizi? Sì, soprattutto matematica e inglese che adoravo, a volte anche gramamtica. Ma non ricordo se giocavo e con che cosa. E’ tutto così confuso e il pensarci mi mette così tanta tristezza ancora oggi che mi riesce difficile indagare oltre. Ricordo però i vecchi telefilm trasmessi alla tv: Mork, Supervicky, Genitori in blue jeans, Otto sotto un tetto ecc…
Nelle nuove medie ero in un’altra scuola. Ma tutti sapevano che avevo perso un anno, tutti si aspettavano un bulletto e invece c’ero io. Incredibilmente sottopeso, sempre silenzioso. Le professoresse dicevano che ero un alunno modello e poi scattava la domanda: ma come mai hai perso un anno? Sei così bravo!
E mi sentivo umiliato. Allora dicevo che ero stato male. Ero solo stato tanto male.
Finita la commedia
mag/090
Mi sento così triste e così solo. Questa sera ho un senso di terrore addosso che non se ne va. Non so per cosa, non so per come. Temo che tutto mi stia per cadere dalle mani, tremo ed è incredibile.
Incredibile è che fino a qualche ora fa io fossi a casa di un’amica e pensavo con paura al momento in cui mi sarei trovato qui, solo, in camera.
Mi sento un bracere che non arde più, mi vedo brutto, mi sento brutto; non so a che aggrapparmi o a che santo votarmi.
Questi sotto casa urlano di nuovo, tutto è così stressante.
E tu non ci sei più. Ornai è questione di giorni e tra noi sarà finito tutto. Finite le belle parole, le promesse adolescenziali, i viaggi programmati. Finite le litigate, il tuo egoismo, il mio interesse per la tua carriera. Finita l’ipocrisia strisciante e poco celata.
Ti ho scritto e le mie parole ti sono scivolate addosso, ti ho parlato e sei stato sordo. Non rimane più niente.
Solo dirsi addio. Eppure è così difficile.
Considero valore
apr/090
Considero valore il regno minerale, l’assemblea delle stelle.
Considero valore il vino finché dura il pasto, un sorriso involontario, la stanchezza di chi non si è risparmiato, due vecchi che si amano.
Considero valore quello che domani non varrà più niente e quello che oggi vale ancora poco.
Considero valore tutte le ferite.
Considero valore risparmiare acqua, riparare un paio di scarpe, tacere in tempo, accorrere a un grido, chiedere permesso prima di sedersi, provare gratitudine senza ricordarsi di che.
Considero valore sapere in una stanza dov’è il nord, qual è il nome del vento che sta asciugando il bucato. Considero valore il viaggio del vagabondo, la clausura della monaca, la pazienza del condannato, qualunque colpa sia.
Considero valore l’uso del verbo amare e l’ipotesi che esista un creatore. Molti di questi valori non ho conosciuto.
Erri De Luca
Marta
apr/090
In these deep solitudes and awful cells,
Where heav’nly-pensive contemplation dwells,
And ever-musing melancholy reigns;
What means this tumult in a vestal’s veins?
Why rove my thoughts beyond this last retreat?
Why feels my heart its long-forgotten heat?
Yet, yet I love! — From Abelard it came,
And Eloisa yet must kiss the name.
Dear fatal name! rest ever unreveal’d,
Nor pass these lips in holy silence seal’d.
Hide it, my heart, within that close disguise,
Where mix’d with God’s, his lov’d idea lies:
O write it not, my hand — the name appears
Already written — wash it out, my tears!
In vain lost Eloisa weeps and prays,
Her heart still dictates, and her hand obeys.
Relentless walls! whose darksome round contains
Repentant sighs, and voluntary pains:
Ye rugged rocks! which holy knees have worn;
Ye grots and caverns shagg’d with horrid thorn!
Shrines! where their vigils pale-ey’d virgins keep,
And pitying saints, whose statues learn to weep!
Though cold like you, unmov’d, and silent grown,
I have not yet forgot myself to stone.
All is not Heav’n's while Abelard has part,
Still rebel nature holds out half my heart;
Nor pray’rs nor fasts its stubborn pulse restrain,
Nor tears, for ages, taught to flow in vain.
Soon as thy letters trembling I unclose,
That well-known name awakens all my woes.
Oh name for ever sad! for ever dear!
Still breath’d in sighs, still usher’d with a tear.
I tremble too, where’er my own I find,
Some dire misfortune follows close behind.
Line after line my gushing eyes o’erflow,
Led through a sad variety of woe:
Now warm in love, now with’ring in thy bloom,
Lost in a convent’s solitary gloom!
There stern religion quench’d th’ unwilling flame,
There died the best of passions, love and fame.
Yet write, oh write me all, that I may join
Griefs to thy griefs, and echo sighs to thine.
Nor foes nor fortune take this pow’r away;
And is my Abelard less kind than they?
Tears still are mine, and those I need not spare,
Love but demands what else were shed in pray’r;
No happier task these faded eyes pursue;
To read and weep is all they now can do.
Then share thy pain, allow that sad relief;
Ah, more than share it! give me all thy grief.
Heav’n first taught letters for some wretch’s aid,
Some banish’d lover, or some captive maid;
They live, they speak, they breathe what love inspires,
Warm from the soul, and faithful to its fires,
The virgin’s wish without her fears impart,
Excuse the blush, and pour out all the heart,
Speed the soft intercourse from soul to soul,
And waft a sigh from Indus to the Pole.
Thou know’st how guiltless first I met thy flame,
When Love approach’d me under Friendship’s name;
My fancy form’d thee of angelic kind,
Some emanation of th’ all-beauteous Mind.
Those smiling eyes, attemp’ring ev’ry day,
Shone sweetly lambent with celestial day.
Guiltless I gaz’d; heav’n listen’d while you sung;
And truths divine came mended from that tongue.
From lips like those what precept fail’d to move?
Too soon they taught me ’twas no sin to love.
Back through the paths of pleasing sense I ran,
Nor wish’d an Angel whom I lov’d a Man.
Dim and remote the joys of saints I see;
Nor envy them, that heav’n I lose for thee.
How oft, when press’d to marriage, have I said,
Curse on all laws but those which love has made!
Love, free as air, at sight of human ties,
Spreads his light wings, and in a moment flies,
Let wealth, let honour, wait the wedded dame,
August her deed, and sacred be her fame;
Before true passion all those views remove,
Fame, wealth, and honour! what are you to Love?
The jealous God, when we profane his fires,
Those restless passions in revenge inspires;
And bids them make mistaken mortals groan,
Who seek in love for aught but love alone.
Should at my feet the world’s great master fall,
Himself, his throne, his world, I’d scorn ‘em all:
Not Caesar’s empress would I deign to prove;
No, make me mistress to the man I love;
If there be yet another name more free,
More fond than mistress, make me that to thee!
Oh happy state! when souls each other draw,
When love is liberty, and nature, law:
All then is full, possessing, and possess’d,
No craving void left aching in the breast:
Ev’n thought meets thought, ere from the lips it part,
And each warm wish springs mutual from the heart.
This sure is bliss (if bliss on earth there be)
And once the lot of Abelard and me.
Alas, how chang’d! what sudden horrors rise!
A naked lover bound and bleeding lies!
Where, where was Eloise? her voice, her hand,
Her poniard, had oppos’d the dire command.
Barbarian, stay! that bloody stroke restrain;
The crime was common, common be the pain.
I can no more; by shame, by rage suppress’d,
Let tears, and burning blushes speak the rest.
Canst thou forget that sad, that solemn day,
When victims at yon altar’s foot we lay?
Canst thou forget what tears that moment fell,
When, warm in youth, I bade the world farewell?
As with cold lips I kiss’d the sacred veil,
The shrines all trembl’d, and the lamps grew pale:
Heav’n scarce believ’d the conquest it survey’d,
And saints with wonder heard the vows I made.
Yet then, to those dread altars as I drew,
Not on the Cross my eyes were fix’d, but you:
Not grace, or zeal, love only was my call,
And if I lose thy love, I lose my all.
Come! with thy looks, thy words, relieve my woe;
Those still at least are left thee to bestow.
Still on that breast enamour’d let me lie,
Still drink delicious poison from thy eye,
Pant on thy lip, and to thy heart be press’d;
Give all thou canst — and let me dream the rest.
Ah no! instruct me other joys to prize,
With other beauties charm my partial eyes,
Full in my view set all the bright abode,
And make my soul quit Abelard for God.
Ah, think at least thy flock deserves thy care,
Plants of thy hand, and children of thy pray’r.
From the false world in early youth they fled,
By thee to mountains, wilds, and deserts led.
You rais’d these hallow’d walls; the desert smil’d,
And Paradise was open’d in the wild.
No weeping orphan saw his father’s stores
Our shrines irradiate, or emblaze the floors;
No silver saints, by dying misers giv’n,
Here brib’d the rage of ill-requited heav’n:
But such plain roofs as piety could raise,
And only vocal with the Maker’s praise.
In these lone walls (their days eternal bound)
These moss-grown domes with spiry turrets crown’d,
Where awful arches make a noonday night,
And the dim windows shed a solemn light;
Thy eyes diffus’d a reconciling ray,
And gleams of glory brighten’d all the day.
But now no face divine contentment wears,
‘Tis all blank sadness, or continual tears.
See how the force of others’ pray’rs I try,
(O pious fraud of am’rous charity!)
But why should I on others’ pray’rs depend?
Come thou, my father, brother, husband, friend!
Ah let thy handmaid, sister, daughter move,
And all those tender names in one, thy love!
The darksome pines that o’er yon rocks reclin’d
Wave high, and murmur to the hollow wind,
The wand’ring streams that shine between the hills,
The grots that echo to the tinkling rills,
The dying gales that pant upon the trees,
The lakes that quiver to the curling breeze;
No more these scenes my meditation aid,
Or lull to rest the visionary maid.
But o’er the twilight groves and dusky caves,
Long-sounding aisles, and intermingled graves,
Black Melancholy sits, and round her throws
A death-like silence, and a dread repose:
Her gloomy presence saddens all the scene,
Shades ev’ry flow’r, and darkens ev’ry green,
Deepens the murmur of the falling floods,
And breathes a browner horror on the woods.
Yet here for ever, ever must I stay;
Sad proof how well a lover can obey!
Death, only death, can break the lasting chain;
And here, ev’n then, shall my cold dust remain,
Here all its frailties, all its flames resign,
And wait till ’tis no sin to mix with thine.
Ah wretch! believ’d the spouse of God in vain,
Confess’d within the slave of love and man.
Assist me, Heav’n! but whence arose that pray’r?
Sprung it from piety, or from despair?
Ev’n here, where frozen chastity retires,
Love finds an altar for forbidden fires.
I ought to grieve, but cannot what I ought;
I mourn the lover, not lament the fault;
I view my crime, but kindle at the view,
Repent old pleasures, and solicit new;
Now turn’d to Heav’n, I weep my past offence,
Now think of thee, and curse my innocence.
Of all affliction taught a lover yet,
‘Tis sure the hardest science to forget!
How shall I lose the sin, yet keep the sense,
And love th’ offender, yet detest th’ offence?
How the dear object from the crime remove,
Or how distinguish penitence from love?
Unequal task! a passion to resign,
For hearts so touch’d, so pierc’d, so lost as mine.
Ere such a soul regains its peaceful state,
How often must it love, how often hate!
How often hope, despair, resent, regret,
Conceal, disdain — do all things but forget.
But let Heav’n seize it, all at once ’tis fir’d;
Not touch’d, but rapt; not waken’d, but inspir’d!
Oh come! oh teach me nature to subdue,
Renounce my love, my life, myself — and you.
Fill my fond heart with God alone, for he
Alone can rival, can succeed to thee.
How happy is the blameless vestal’s lot!
The world forgetting, by the world forgot.
Eternal sunshine of the spotless mind!
Each pray’r accepted, and each wish resign’d;
Labour and rest, that equal periods keep;
"Obedient slumbers that can wake and weep;"
Desires compos’d, affections ever ev’n,
Tears that delight, and sighs that waft to Heav’n.
Grace shines around her with serenest beams,
And whisp’ring angels prompt her golden dreams.
For her th’ unfading rose of Eden blooms,
And wings of seraphs shed divine perfumes,
For her the Spouse prepares the bridal ring,
For her white virgins hymeneals sing,
To sounds of heav’nly harps she dies away,
And melts in visions of eternal day.
Far other dreams my erring soul employ,
Far other raptures, of unholy joy:
When at the close of each sad, sorrowing day,
Fancy restores what vengeance snatch’d away,
Then conscience sleeps, and leaving nature free,
All my loose soul unbounded springs to thee.
Oh curs’d, dear horrors of all-conscious night!
How glowing guilt exalts the keen delight!
Provoking Daemons all restraint remove,
And stir within me every source of love.
I hear thee, view thee, gaze o’er all thy charms,
And round thy phantom glue my clasping arms.
I wake — no more I hear, no more I view,
The phantom flies me, as unkind as you.
I call aloud; it hears not what I say;
I stretch my empty arms; it glides away.
To dream once more I close my willing eyes;
Ye soft illusions, dear deceits, arise!
Alas, no more — methinks we wand’ring go
Through dreary wastes, and weep each other’s woe,
Where round some mould’ring tower pale ivy creeps,
And low-brow’d rocks hang nodding o’er the deeps.
Sudden you mount, you beckon from the skies;
Clouds interpose, waves roar, and winds arise.
I shriek, start up, the same sad prospect find,
And wake to all the griefs I left behind.
For thee the fates, severely kind, ordain
A cool suspense from pleasure and from pain;
Thy life a long, dead calm of fix’d repose;
No pulse that riots, and no blood that glows.
Still as the sea, ere winds were taught to blow,
Or moving spirit bade the waters flow;
Soft as the slumbers of a saint forgiv’n,
And mild as opening gleams of promis’d heav’n.
Come, Abelard! for what hast thou to dread?
The torch of Venus burns not for the dead.
Nature stands check’d; Religion disapproves;
Ev’n thou art cold — yet Eloisa loves.
Ah hopeless, lasting flames! like those that burn
To light the dead, and warm th’ unfruitful urn.
What scenes appear where’er I turn my view?
The dear ideas, where I fly, pursue,
Rise in the grove, before the altar rise,
Stain all my soul, and wanton in my eyes.
I waste the matin lamp in sighs for thee,
Thy image steals between my God and me,
Thy voice I seem in ev’ry hymn to hear,
With ev’ry bead I drop too soft a tear.
When from the censer clouds of fragrance roll,
And swelling organs lift the rising soul,
One thought of thee puts all the pomp to flight,
Priests, tapers, temples, swim before my sight:
In seas of flame my plunging soul is drown’d,
While altars blaze, and angels tremble round.
While prostrate here in humble grief I lie,
Kind, virtuous drops just gath’ring in my eye,
While praying, trembling, in the dust I roll,
And dawning grace is op’ning on my soul:
Come, if thou dar’st, all charming as thou art!
Oppose thyself to Heav’n; dispute my heart;
Come, with one glance of those deluding eyes
Blot out each bright idea of the skies;
Take back that grace, those sorrows, and those tears;
Take back my fruitless penitence and pray’rs;
Snatch me, just mounting, from the blest abode;
Assist the fiends, and tear me from my God!
No, fly me, fly me, far as pole from pole;
Rise Alps between us! and whole oceans roll!
Ah, come not, write not, think not once of me,
Nor share one pang of all I felt for thee.
Thy oaths I quit, thy memory resign;
Forget, renounce me, hate whate’er was mine.
Fair eyes, and tempting looks (which yet I view!)
Long lov’d, ador’d ideas, all adieu!
Oh Grace serene! oh virtue heav’nly fair!
Divine oblivion of low-thoughted care!
Fresh blooming hope, gay daughter of the sky!
And faith, our early immortality!
Enter, each mild, each amicable guest;
Receive, and wrap me in eternal rest!
See in her cell sad Eloisa spread,
Propp’d on some tomb, a neighbour of the dead.
In each low wind methinks a spirit calls,
And more than echoes talk along the walls.
Here, as I watch’d the dying lamps around,
From yonder shrine I heard a hollow sound.
"Come, sister, come!" (it said, or seem’d to say)
"Thy place is here, sad sister, come away!
Once like thyself, I trembled, wept, and pray’d,
Love’s victim then, though now a sainted maid:
But all is calm in this eternal sleep;
Here grief forgets to groan, and love to weep,
Ev’n superstition loses ev’ry fear:
For God, not man, absolves our frailties here."
I come, I come! prepare your roseate bow’rs,
Celestial palms, and ever-blooming flow’rs.
Thither, where sinners may have rest, I go,
Where flames refin’d in breasts seraphic glow:
Thou, Abelard! the last sad office pay,
And smooth my passage to the realms of day;
See my lips tremble, and my eye-balls roll,
Suck my last breath, and catch my flying soul!
Ah no — in sacred vestments may’st thou stand,
The hallow’d taper trembling in thy hand,
Present the cross before my lifted eye,
Teach me at once, and learn of me to die.
Ah then, thy once-lov’d Eloisa see!
It will be then no crime to gaze on me.
See from my cheek the transient roses fly!
See the last sparkle languish in my eye!
Till ev’ry motion, pulse, and breath be o’er;
And ev’n my Abelard be lov’d no more.
O Death all-eloquent! you only prove
What dust we dote on, when ’tis man we love.
Then too, when fate shall thy fair frame destroy,
(That cause of all my guilt, and all my joy)
In trance ecstatic may thy pangs be drown’d,
Bright clouds descend, and angels watch thee round,
From op’ning skies may streaming glories shine,
And saints embrace thee with a love like mine.
May one kind grave unite each hapless name,
And graft my love immortal on thy fame!
Then, ages hence, when all my woes are o’er,
When this rebellious heart shall beat no more;
If ever chance two wand’ring lovers brings
To Paraclete’s white walls and silver springs,
O’er the pale marble shall they join their heads,
And drink the falling tears each other sheds;
Then sadly say, with mutual pity mov’d,
"Oh may we never love as these have lov’d!"
From the full choir when loud Hosannas rise,
And swell the pomp of dreadful sacrifice,
Amid that scene if some relenting eye
Glance on the stone where our cold relics lie,
Devotion’s self shall steal a thought from Heav’n,
One human tear shall drop and be forgiv’n.
And sure, if fate some future bard shall join
In sad similitude of griefs to mine,
Condemn’d whole years in absence to deplore,
And image charms he must behold no more;
Such if there be, who loves so long, so well;
Let him our sad, our tender story tell;
The well-sung woes will soothe my pensive ghost;
He best can paint ‘em, who shall feel ‘em most.
Eterno splendore della mente candida! Accettata ogni preghiera, rinunciato a ogni desiderio.



